Статистиката, че 50% от браковете завършват с развод, беше силно обсъждана и оспорвана през последните няколко години, но този брой просто продължава да се върти наоколо. Често удължава решението на по-младите поколения относно това кога или дали да се ожени. Въпреки че процентът на разводите варира в зависимост от демографските данни, това може да се случи на всяка двойка и желанието да се предотврати постоянна раздяла е много реална грижа за повечето двойки. Въпреки че финансите и комуникацията са посочени като едни от най-честите причини за развод, ние попитахме експертите за най-пренебрегваните причини браковете да се провалят.
01Липса на инвестиции Ние мислим за инвестициите по отношение на парите. Но ние забравяме за инвестициите във времето и инвестициите в образование, които трябва да имаме, за да се научим как да поддържаме успешни бракове. Защо смятаме, че не се нуждаем от никакви умения, когато влизаме в брак? За каква друга работа се записваме без никакво обучение? - пита Садлър. Съветът на Sadler включва просто инвестиране на време един в друг, което може да включва 2-3 часа от вашето неразделено внимание към вашия партньор и, разбира се, търсене на консултации на двойки и / или книги, които да ви помогнат да се ориентирате в пречките пред брака.
Getty Creative Images / Кристофър Футчър
02Непростимостта Неумението ни да простим истински на брачните си партньори е една от основните причини те да се провалят. Истинската прошка е, когато сме в състояние да се отнасяме към партньорите си така, сякаш нарушението никога не се е случило, което се оказва много трудно за двойките. Непрекъснато преживяваме травмата от минали преживявания, която никога не дава възможност на раните да заздравеят.
Getty Creative Images / Андрей Попов
03Неявяване на половинката Ви Толкова много неща могат да се случат по време на брака, както спомена д-р Брадфорд. Докато преживяваме възходите и паденията на живота, важно е нашите партньори да се появят в някои от най-трудните преживявания, независимо дали това е загуба на дом, смърт на дете или болен родител. Sadler съветва колко е важно да можете да попитате партньора си какво е необходимо? вместо да прави предположения. Тя цитира основен проблем като тенденцията, поради която трябва просто да искаме да разрешим проблема. Всяка ситуация не трябва да се коригира. Понякога просто трябва да се покажете, предупреждава Sadler. Появяването включва възможността да общувате, че може да не знаете от какво се нуждаете по това време, но да намерите възможностите да говорите през тези трудни ситуации и да бъдете честни с партньора си.
Getty Creative Images / Юрий Аркърс
04Забравянето на приятелството По някакъв начин термините съпруг и съпруга придават много по-голям натиск, отколкото сме изпитвали в отношенията си преди брака. Често пъти, без да осъзнаваме, забравяме за приятелството, което се е създало в процеса на запознанства, и се отдалечаваме толкова от него след сватбата. Sadler съветва да подхождаме към брака с приятелство на преден план и да се научим да можем да общуваме с нашите партньори от приятелска гледна точка, без винаги да бъдем толкова лесно обидени.
Гети Creative Images
05Неизказани очаквания Това определено е област, която прониква в способността ни да общуваме, но е много специфична част от пъзела, която често се пропуска. Ние не само пренебрегваме възможността да съобщим нашите очаквания, но също така започваме да действаме, ако тези очаквания не са изпълнени. Ние идваме от различен произход и очакваме различни неща и никога не съобщаваме това на нашите партньори. Жените никога не дават на мъжете да разберат колко важна е сигурността за нас. Смятаме, че мъжете трябва да знаят как да осигуряват, защитават и т.н., но рядко се обсъжда подробно. Мъжете се възпитават в домакинства с самотни родители и нямат примери какво означава да бъдеш тази сигурност, казва Шарън Садлър от SOS Marriage Network.
Гети Creative Images
06Липса на гъвкавост Дори ако една двойка е направила дължимата си грижа и е обсъдила и се е съгласила по големите теми като финанси и стилове на родителство, в плановете трябва да има място нещата да се променят. Идеите на партньора за работа извън дома могат да се променят, след като дете влезе в семейството или могат да възникнат здравословни проблеми, които да повлияят на сексуалните ви отношения, казва д-р Джой Хардън Брадфорд. Мисля, че ключът към управлението на промените, които не се очакваха, е да се помни, че вие и вашият партньор сте в един екип и трябва да съберете главите си, за да се справите с проблема, а не един с друг. Ако ви е трудно да направите това сами, планирането на среща с терапевт на двойка може да е чудесна стратегия, която да ви помогне да получите яснота и перспектива.
Гети Creative Images
07Семеен или обществен натиск Често пъти семействата ни имат мисли за кого да се оженим. Жените са склонни също да препускат часовника, когато става въпрос за стартиране на съпруга и семейството, така че те не са маркирани с аленото писмо, че са 30 и са самотни. Джонсън вярва, че това може да доведе до взимане на необмислени решения в брака, което от своя страна може да доведе до развод. Джонсън се справя с натиска, с който се сблъскваме като жени, що се отнася до брака. В един момент хората ще разберат опасността да живеят и да обичат другите, на които ще искат да напуснат брака. В този случай това може да е най-доброто решение и за двете участващи страни. Никога не е късно да откриете себе си и повечето от нас трябва да се намират на всеки няколко години.
Гети Creative Image
08Липса на самопознание Има комбинация от хора, които никога не са изследвали това, което харесват или имат нужда, а има и други, които се съгласяват с това, което семейството им смята за добро. Тези хора се срещат, който изглежда добре на хартия за семейството и за имиджа в обществото. Дали това ще се впише или ще се открои, зависи от индивида и неговия житейски опит, обяснява Джейнай С. Джонсън, MFT. Моят съвет да преодолеете това е да не бързате да опознавате и обичате себе си. Разберете какво харесвате и не харесвате. Документирайте как ситуациите ви карат да се чувствате и дали сте в състояние да ги преодолеете бързо или не. Говорете с чувствата си с партньора, приятелите или терапевта, за да не възприемете емоциите. И накрая, приемете, че с времето ще се промените. Това, което харесвате на 25, може да не е това, което харесвате на 30 и това е добре.
Гети Creative Images
