Горещото пиле не е готино



Югът Най-доброто пържено пиле на югНай-доброто пържено пиле на юг | Кредит: Роби Капонето

Предупредиха ме.



Табелата отстрани на хранителния камион гласеше: „Горещо пиле“.

'Харесва ли ти горещо?' попита симпатичната дама вътре.





Тя беше на сто и беше в мрежа за коса. Не вярвам, че тя флиртуваше с мен.

„Да, моля“, казах и след това й намигнах, в случай че не бях разчел погрешно ситуацията. Не исках тя да мисли, че съм закъсал.



Бях в Нешвил и всички, които видях, ми казваха, че горещото пиле е нещото, което трябва да се яде. Беше хип, беше готино и се случваше; наистина се казваше, че най-хип и най-готините често са „горещи пилешки стави“, което звучи като нещо, в което бихте могли да залитате на задната алея в Банкок, с банда пияни финландски моряци.

Така че аз се изказах. Бях решил, че подобен ресторант е прекалено готин за мен, като салони за татуировки, наргиле и Бананова република. Изглеждаше като нещо, което може да доведе до съмнително поведение. Един ден поръчвате малко люто пиле; на следващата сутрин се събуждате с пробит пъп и с татуирана снимка на Дейвид Хаселхоф отзад. Насочете ме към молитвена среща & apos ;.

Тогава, като някаква тъмна магия, горещото пиле дойде при мен, претърколи се точно до мен, докато вървях по улицата, сякаш беше съдба. Сега знам истината за това: лютото пиле е птицата на дявола. Той кара панелен камион в Нешвил с цвъртящ, пукащ фритюрник и неговият миньон много прилича на леля Би.



За тези, които никога не са били изложени, трябва да разберете, че това не е пикантно пиле, силно подправено или дори люто по някакъв разумен стандарт. Харесва ми пилето ми да целува кайен; Нямам нищо против, ако ме изпоти или дори остави леко изгаряне на устните ми.

Люто пиле в Нашвил - поне птицата, която имах - не е това. Беше прекалено горещо, за да се консумира като храна, прекалено горещо, за да престои и имаше вкус, сякаш беше мариновано в призрачен пипер и керосин. Очите ми се насълзяваха и носът ми течеше, което ме караше да ги търкам и с замърсените си ръце. Ослепях. Носът ми беше изпечен отвътре. Плаках и залитах в кръгове, точно пред паметника на войната. Забих обидното пиле в кошче за боклук и се чудех сериозно дали имам нужда от медицинска помощ, но не можах да призная на медицинска сестра, че съм се наранил с вечеря от три части.

Напуках печата върху безалкохолна напитка и я излях в гърлото си, но пилето на Дявола не можа да бъде изгасено. Трябваше да се измие от очите и носа, като разредител на боята или ядрено замърсяване.

Аз съм жив и оставям да живея човек, но ми се струва, че някои хора ще направят всичко, за да бъдат бедро, дори да се самозапалят отвътре. Обвинявам риалити телевизията, където водещите на янките на хранителни предавания се хранят със запалими раци и изтръпващи езици гумбо, за ефект. Хубавата храна не е такава. В добрата храна вкусвате на храна, подправяте, а не прекалявате с топлината. Всичко останало е странично шоу.

Не мога, разбира се, да осъдя всички люти пилета. Но никога повече няма да гледам панелен камион - или пиле - по същия начин.