Преди няколко дни приятел се обърна към мен и ме попита: Вярвате ли, че афро-американските майки отглеждат дъщерите си и обичат синовете си? Съжалявам да кажа, че никога преди не бях чувал този клише. Моят незабавен отговор беше: Не, не вярвам в това. На което моят приятел каза: „Отгледайте дъщеря си, обичайте сина си, през годините се свързва с афро-американски жени, които привидно благоприятстват своите синове пред дъщерите си. Това предполага, че афро-американските майки са по-трудни за дъщерите си, отколкото за синовете си и че афро-американските майки развалят и предпочитат синовете си само защото са мъже. Този клише е пътувал през много поколения и се е превърнал в мит, за който се смята, че е верен в нашата общност, дори и до днес. Изглежда това е нормалната практика сред афро-американските жени, които имат поне две деца от противоположния пол. Научаването на този мит ме накара да изследвам собственото си отношение към децата си. Когато се роди дъщеря ми, бях толкова изпълнена. Не можех да измисля нещо по-ценно от раждането. Поставих си за цел да бъда най-добрата майка, която можех да бъда. Мислех за всички неща на момичетата, които бихме правили заедно като майка и дъщеря. Дори стигнах до това да измисля планове за нейната сватба и си представях какъв съпруг ще избере. Знаех, че имам работа, ако искам да й помогна да се превърне в силна жена, която ще бъде в състояние да се грижи за себе си и да може да помогне на половинката си, ако е необходимо. Двадесет и три месеца по-късно имах син; Благодарих на Бог, че ме благослови с удоволствието да имам едновременно момиче и момче. Със сина си го хвърлих един поглед и реших, че ще го подготвя да издържа на всички шансове, с които ще се сблъска в живота. Ще допринесете за обществото, а не щетите, казах в началото на живота му. Целта ми беше да му помогна да стане лидер, глава на къщата си и в крайна сметка човекът, който ще изгради собствено семейство. Исках да гарантирам, че той ще бъде подготвен и ще разбере своята отговорност като мъж в това общество. Винаги съм искала да бъда майка, още преди да се родят децата ми, начертах карта на родителските умения и си правех бележки от приятели и други семейства, включително собствените си родители и където не можах да намеря тези, които исках, аз създадох свой собствен. От деня, в който се родиха децата ми, бях подготвена да им бъда майка. Въпреки че бях чувал клишета като момчето на мама и момичето на татко, никога не съм позволявал на никой от тях да диктува как ще отгледам децата си. Никога не съм предпочитал нито едно дете въз основа на пола. Вярвам, че днешните майки трябва да преоценят как обществото ни е принудило да действаме и да се отнасяме към децата си въз основа на пола. Вярвам, че трябва да преоценим родителските си умения и да започнем да изключваме използването на изрази, като отглеждаме дъщерите си и обичаме синовете си. Трябва да избягваме да казваме „момиче на татко или момче на мама“ и определено трябва да избягваме да наричаме децата си „думата Б“ - лошо. През 31-те години на моето родителство имам никога веднъж нарече децата ми лоши. Използването на такива изрази автоматично показва фаворизиране и създава разногласия между децата, допринасяйки за по-ниско самочувствие и предизвиква съперничество между братя и сестри. Любовта, която изпитваме към децата си, трябва да обединява, а не да разделя, а родителските ни техники трябва да се основават на личността на всяко отделно дете, а не на пола му. Като майка на 31-годишна дъщеря и 29-годишен син, мога честно да кажа, че не съм виновна, че съм отгледала дъщеря си и обичам сина си. Виновна съм обаче, че съм отгледала дъщеря си и сина си и ги обичам еднакво. Трябва да призная, че наистина проявявам фаворизиране въз основа на поведение и отношение, но не и на пола. Фаворитизмът показва пристрастност към нещо или някого, което не трябва да произтича от някакви конкретни причини, различни от това как те или те карат да се чувствате: Обичам автомобилите, но предпочитам черна кола; Обичам цветя, но предпочитам розова роза; Обичам колегите си, но предпочитам да съм сред онези, които не са противоречиви, исторически или създатели на проблеми; Обичам хората, но предпочитам тези с позитивен дух; Обичам Лос Анджелис, Калифорния, но предпочитам Маккомб, Мисисипи. Добре е да имаме фаворити в живота, но не бива да позволяваме на пола да засяга по никакъв начин родителството ни. Всеки човек има свой собствен уникален набор от ДНК, определящи черти на характера. Ние сме личности, независимо от това кои са нашите родители. Следователно да очакваме нашите деца да бъдат същите като всеки друг член на нашето семейство е грешка и на практика винаги е настройка за провал. Това, което работи за едно дете, може да не работи за друго и когато личността на всеки член на семейството се зачита, семейната структура може да уважава всеки индивид, като работи за решения за поддържане на здравословна семейна единица. Например, ако дъщеря ви прави A и B в училище, а синът ви не го прави, когато говорите със сина си за подобряване на оценките си, не извеждайте добрите оценки на дъщерята. Може би синът ви се нуждае от различна мотивация, отколкото дъщеря ви, и ключът е да разберете какво ще го мотивира. Работете с всяко дете въз основа на неговите собствени индивидуални нужди. Важно е да се разбере, че сравняването на поведението на едно дете с друго, почти сигурно ще постави това дете в защитен режим. Това създава разногласия сред братя и сестри. Всички деца се нуждаят от възпитание, разбиране, консултиране, внимание, любов, комуникация, дисциплина и възможност да бъдат изслушани, а майката трябва да приспособи своя родителски стил към личността на всяко дете. Независимо от пола, майките носят отговорност да определят правила, да ръководят и да налагат дисциплинарни действия, когато някое дете прекрачи своите граници. В момента, в който откриете, че детето ви се е отклонило от моралните ценности и правила на вашето семейство, трябва да предприемете действия, дори когато това означава да проявите твърда любов, от която всички се страхуваме. Да, може да е трудно да практикувате любов чрез докосване, но ако не го направите, децата ви ще платят цената. Както каза мама, може да ви нарани повече, отколкото тях, но трябва да им давате всички предимства, дори когато е трудно. Като родители трябва да подготвим децата си за живота. Това означава, че от раждането трябва да ги запознаем с Божията любов към нас и да им възпитаме шестте стълба на характера - (Доверие, уважение, отговорност, справедливост, грижа и гражданство). Трябва да ги похвалим в техните постижения и да ги дисциплинираме, когато излязат от строя, като същевременно държим отворени за многобройните им въпроси, въздържайки се от преценка на техните въпроси или теми, които са избрали да обсъждат, като ги уверяваме, че винаги ще ги подкрепяме . Също толкова важно е да ги научим на необходимостта да бъдат независими и на важността да придобият собствената си индивидуалност. Като майка трябва да съм на разположение за стресовите им обаждания, проблемите и времената, в които животът ги затруднява, позволявайки и насърчавайки ги да вземат решения сами, така че да се учат от собствените си грешки. Моят дълг е да им помогна да намерят увереност и да знаят как да маневрират във финансовия свят и да преодолеят бедствията. Ако успея да изпълня всички тези майчински отговорности, няма да имам време да разглежа дете. Днес е наложително майките да се включат по-активно в живота на нашите деца, за да им помогнат да се подготвят за бъдещето си. Светът се променя и расте по-бързо от всякога и майките все повече стават по-млади. Възрастта не е оправдание при избора да станеш майка, родителството на детето трябва да е там, както и майката. Имате само 17 години, за да помогнете да оформите характера на децата си, като по този начин оформите бъдещето им. Зареждането на плейъра ...
