И така, за какво пишете? - попита дълбокият глас от другия край на линията. След като разгледах десетки профили в уебсайт за запознанства, най-накрая намерих някой, с когото щракнах по телефона. Сега въпросът му ме караше да съжалявам, че споделям предстоящия си срок. Спорех дали да кажа истината.
Става въпрос за сексуално насилие в колежи, казах накрая, затваряйки очи и вдишвайки дълбоко. Надявах се неясният отговор да е достатъчен. Не беше Той попита какво ме подтикна да пиша по такъв въпрос.
Издишах. Знам, че това е малко странно да се обсъжда по време на първия ни разговор, започнах, но работих за промяна на политиките за сексуално насилие в кампусите на колежа, след като бях изнасилен и сега пиша за това. Успях да извадя всичко на един дъх, надявайки се, че ако говоря достатъчно бързо, това ще намали въздействието на думите ми. Олекна ми, когато той не последва и вместо това започна да крои планове за първата ни среща.
Истината е, че сексуалното насилие е много по-променящо живота, отколкото би могло да предположи избързаното ми изречение. Докато бях в колежа, бях изнасилен от човек, когото някога бях обичал. Смутен и унижен, аз се опитах да нормализирам нападението, като бързо се съгласих да се срещна отново с него, мислейки по някакъв начин, че ще изтрие погрешното, че не мога съвсем да обознача изнасилването. Помирението беше краткотрайно. Когато най-накрая набрах смелост да докладвам за нападението, останах недоволен от резултата. Тогава разбрах, че трябва да се боря за промяна. Лекувам чрез активизъм. Сега пиша и говоря публично за собствения си опит с изнасилване и институционална апатия. Но въпреки че се стремя да помогна на другите да се възстановят, споделяйки моята история, все още се чудя как миналото ми ще повлияе на бъдещите ми връзки.
Не видях моя онлайн ухажор отново след първата ни среща. Дори не си спомням името му. Но телефонното ни обаждане отпреди време винаги ще остане в паметта ми. Разкрих ли твърде рано историята си на сексуално насилие? Трябваше ли да избягвам да го споменавам изобщо? Или беше по-добре веднага да изложа на бял свят тази голяма част от живота си? Това са въпроси, с които трябва да се сблъскат много чернокожи жени. Националната мрежа за изнасилване, злоупотреба и кръвосмешение съобщава, че почти 19 процента от чернокожите жени през целия си живот ще страдат от изнасилване или опит за изнасилване (в сравнение с почти 18 процента от белите жени), като приблизително 40 процента от чернокожите жени съобщават за принудителен контакт от сексуален характер до 18-годишна възраст, според Националния проект за здраве на чернокожите жени. Това оставя почти половината от нас да се ориентираме в преследването на любовта след сексуално насилие.
Докато призрака на непознат в тъмна уличка е това, за което много хора се сещат, когато чуят изнасилване, факт е, че 78 процента от всички сексуални нападения са извършени от някой, когото жертвата познава, като всяка четвърта жена от колежа вероятно ще бъде изнасилена преди това завършващ. Това нарушение на доверието може дълбоко да разбие вашето чувство за социална сигурност и вяра в другите. Поради това социологът и секс педагог по планирано родителство Twanna A. Hines, MS, съветва жените, които са преживели сексуално насилие, да се противопоставят на желанието да се впуснат в запознанства или да преминат твърде бързо в следващия етап на връзка, с надеждата да се чувстват нормално . Важно е да запомните, че най-значимата връзка, която някога ще имате, е със себе си, казва тя. Зареждането на плейъра ...
Изцелението от сексуално насилие може да отнеме години. Филаделфийският терапевт Latisha Webb, Ed.D., беше на 35 години, омъжена за първия си съпруг и на отстъпление на двойки преди десет години, когато за първи път започна да се примирява с тормоза, който е претърпяла като дете. Разбрах, че съм преминала през всички учебни сценарии на някой, който е преживял сексуална травма - от размирици и злоупотреба с вещества до преминаване от човек към човек, който търси любов, казва тя. Най-накрая приемането на случилото се с мен започна пътуването ми към изцелението, което включваше много молитва и терапия. Все още лекувам.
Веб Уеб съветва оцелелите от сексуално насилие чрез своите семинари „Демистифициране на сексуалността и въздействието на травма“, които тя е домакин на конференции в цялата страна. Когато става въпрос за споделяне на минали сексуални нападения с нов ухажор, тя съветва да изчакате, докато връзката стане стабилна и вие почувствате чувство на доверие. Тогава можете да кажете на партньора си, че искате да продължите напред и искате да бъдете отворени и честни за миналото си, казва тя.
След смъртта на първия си съпруг, Уеб се срещна и се ожени за Уилям Уеб, 41, също съветник, миналата година. Когато научил за злоупотребата с Latisha, Уилям започнал да изследва сексуалната травма, за да подпомогне процеса на оздравяване на жена си. Сега той хоства на работилници със съпругата си. Много мъже ще уважават жената, че е откровена и честна, казва той. Когато в живота ни влезе жена, за която можем да видим, че се омъжваме, ние искаме шанс да я обичаме и разбираме. Може да не знаем всичко, от което тя се нуждае, но можем да се научим.
Когато се връщам към сцената за запознанства, съм вдъхновен от двойки като Уебс. И все пак знам, че много оцелели се борят с намирането на разбиращ партньор. Една вечер публикувах за привидно вечната си самотност в група от оцелели от изнасилване и активисти във Facebook. За моя изненада нишката бързо набра скорост с други, които претеглят предизвикателствата да намерят някой, който желае да излезе с оцелял. Една жена се оплака, момчета се страхуват от мен, защото сега мислят, че просто ще изплача изнасилване. Въпреки че подобни отговори са разочароващи, откриването на това, как наистина се чувства потенциалният партньор, може да помогне на оцелелите да идентифицират кой е - или не - достоен за времето си. Но също така е полезно да се разбере, че колебанието от страна на потенциалните ухажори може да е нищо повече от тяхната несигурност относно това как да се обърнат към нас, особено що се отнася до секса. Latisha насърчава оцелелите да идентифицират своите задействащи фактори - преживявания, които биха могли да предизвикат травматичен спомен - и да ги комуникират ясно. Кажете, че партньорът ви ви докосва по рамото отзад и вие се побърквате, обяснява тя. Това може да се дължи на факта, че вашият нападател се е обърнал към вас по същия начин, но вашият партньор няма да знае това, освен ако не му кажете.
Споделянето на чувствата ви ще помогне на партньора ви да разбере по-добре какво поведение да избягва, но в крайна сметка поддържането на здравословна връзка след нападение е процес, който започва с оцелелия. Искате ли да се излекувате? пита Латиша. Искате ли да бъдете цели? Отговорът за повечето от нас е да. Това означава да бъдем нежни към себе си, да отделяме време и да се доверяваме, че любовта ще последва.
