Аз съм статистика по повече от един начин.
Аз съм цветен човек. Аз съм жена. Аз съм хилядолетие, затънал в колеж. И като огромен 40% от другите американци , Бях дете, родено в неуспешен брак.
И заради това вярвам, че имам ирационален страх от любов.
Абонирайте се за нашите ежедневен бюлетин за най-новите новини за косата, красотата, стила и знаменитостите.
Родителите ми се разведоха, когато бях на седем и много живо си спомням деня, в който разбрах. Беше август преди втори клас и веднага бях травмиран от новината.
Как да кажете на 7-годишно дете, на което тя вижда майка си като своя шампион, а баща си като герой, че се разделяте и не можете да се справите с нещо? Мислех, че трябва да се справят с всичко.
През целия ми живот разпадането на връзката им винаги ме е осакатявало.
Наследих най-доброто от техните качества - любовта им към музиката, приключенските им настроения. И все пак аз също съм продукт на най-лошото от тях - аз съм скромен и откровен. Страхувам се, че смесицата от добро и лошо дискредитира шансовете ми за щастието, което носи любовта. Зареждането на плейъра ...
През цялото ми израстване, що се отнася до любовта, аз все още съм тази 7-годишна свидетелка на падането на брака на родителите си. Все още не съм научил какво означава наистина да съм уязвим, наистина да не се страхувам от собствените си емоции и след това да ги споделя с някой, който ме интересува.
Да знам, че нещо, което някога е било толкова ценно и е довело до съществуването ми, е могло толкова лесно да се превърне в нищо повече от един далечен спомен ме е осеял със страх, от който просто не мога да се отърся.
Искам да обичам, но някъде в съзнанието ми, в някакъв квази-акт на защита, съм предупреден срещу това; това е защита и самосаботиране всичко в едно.
На 22 години съм обременен с багажа на любов, която тепърва ще имам от първа ръка. Мразя да говоря за чувства и емоции, дори в средата на тяхното усещане - кожата ми започва да се нажежава и колкото и да се опитвам, нищо, което правя, изглежда не го охлажда.
Отворих и споделих частици от себе си със значими други. Но големите неща? Съхранява се някъде дълбоко в психиката ми, залепено и заковано, маркирано с „Не пипай“.
Прекратяването на връзката им ме остави с справедлив дял от въпроси и непреодолимо разбиране, че да искаш нещо достатъчно лошо не означава, че трябва да бъде.
Родителите ми се провалиха в брака, научиха ме, че дори шампион може да падне и дори герой може да залита. Но дори и при неуспех, би било жалко да не опитате отново.
Въпреки че съм най-лошият от тях, аз също съм най-добрият от тях. Въпреки че връзката им ме осакати, това не ме парализира. Все още се възстановявам от страха си и се научавам как да минавам покрай него. Все още лекувам от разпадането на техния съюз, надявайки се да стана достатъчно силен за бъдещето на моето собствено. Страховете ми са в процес на работа, защото като любовта съм и аз.