През последните години наблюдаваме нарастване на информираността за психичното здраве в общността на черните. Актрисата и автор Тараджи П. Хенсън разкри за борбите си с тревожност и депресия и тя е справедлива един от много Чернокожи знаменитости, които излязоха публично за борбите си с психичното здраве. Независимо дали дискусията заобикаля депресията, тревожността, прекъсването на травма от поколенията или - един от моите лични фаворити - премахване на условието, хората осъзнават, че не трябва да се справяме сами с борбите си.
По време на собственото си терапевтично пътуване открих, че проявявам взаимозависимост в моите лични взаимоотношения. Веднага след като направих това откритие, сякаш се появи постоянен поток от публикации в емисията ми в Instagram, които говорят точно за този проблем. Забелязах обаче, че това се обсъжда почти изключително в рамките на романтичните връзки. Оттогава се питам, а какво да кажем за взаимозависими приятелства? Публикации за това как да видите кои са вашите истински приятели по време на карантина въз основа на това кой е проверил във вас, разпространяват социални медии. Разбира се, всички обичаме да се чувстваме обичани и обгрижвани, но защо дори при пандемия се очаква хората да се пренапрегнат, за да бъдат считани за добри приятели? Защо някои от нас разчитат на приятелите си да изпълнят всичко на нашите емоционални нужди? Със сигурност имаше какво да разопаковам, тъй като това изглеждаше повтаряща се тема в приятелствата ми. Може ли цялата тази динамика да се корени в съзависимост?
Зареждането на плейъра ...Съзависимостта се превърна в модна дума, но е важно да се знае, че тя не е класифицирана като официално разстройство или психично заболяване по стандартите на Диагностика на Американската психиатрична асоциация ръчно. Това обаче е нещо, което всички трябва да приемаме сериозно, тъй като може да е в основата на токсичните взаимоотношения. Според Американска психологическа асоциация , съзависимостта се определя като нездравословна отдаденост на връзката с цената на личните и психологическите нужди. В проучване, проведено от асоциацията, е установено, че е свързано с по-голямо самосъзнание, социална тревожност и дисфункционални стилове на привързаност. Както бе споменато по-рано, терминът често се използва за описание на романтични връзки, но може да бъде разширен и за приятелства.
Подобно на всички други поведенчески модели, които проявяваме, съзависимостта обикновено се научава чрез нашата семейна динамика.
Признаци на съзависима дружба
Съзнателно или несъзнателно, един човек в приятелството обикновено поема ролята на даряващ, като предлага по-голямата част от емоционалната, физическата или психическата подкрепа. Този друг приятел непреднамерено става взимач. Този вид приятелство може да изглежда безобидно в началото. Проблемът възниква, когато вземащият - който има най-голяма нужда от подкрепа - не е в състояние да даде същото в замяна. В крайна сметка, като връзката се определя от дисбаланс на властта, който се опира на нуждите на вземащия, това оставя вечния дарител изтощен. Ким Л. Найт , Базиран в Ню Йорк LMHC, включен в Терапия за черни момичета , излага по този въпрос. Тя казва, че когато в приятелството има дисбаланс, може да се почувствате изтощени или претоварени, когато говорите или сте около приятеля. Това също е знак, че играе съзависимост.
Тя продължи: взаимозависимите приятелства често не се създават умишлено. Те често се формират от двамата хора, като нуждите им се изпълняват по нездравословен начин. Един човек, който „се нуждае“ (вземащият) и друг, който „трябва да бъде необходим“ (даващият). Нуждите на всеки човек поставят началото на нездравословна, небалансирана връзка, която води до изгаряне, гняв, негодувание и цялостна съзависимост.
Подобно на всички други поведенчески модели, които проявяваме, съзависимостта обикновено се научава чрез нашата семейна динамика. Когато се обсъжда съзависимост от Терапия за черни момичета подкаст, лицензиран терапевт Недра Гловър Tawwab казва, че много пъти съзависимостта изглежда като хора, които нямат здравословни граници. Понякога можем да видим това, когато имаме родители, които могат да ни възпитават да бъдем определен вид човек, така че нямате възможност да развиете граници, продължи тя.
Найт добави, че липсата на граници в приятелствата също може да доведе до съзависимост, защото няма усещане къде единият човек свършва, а другият започва. Освен това тя отбелязва, че очакванията са зададени и изискванията са високи, когато един човек има постоянна нужда да бъде спасен, оставяйки другия човек да се чувства отговорен за спасяването им. Чрез тази динамика самоподдържащият се улеснява вземащия да избегне отговорността и усилената работа, необходима за лична промяна. Еднозависимото приятелство също може да изглежда така:
- Разчитайте на един приятел за всичките ви нужди и ги карайте да се чувстват отговорни за всичките ви чувства, мисли, действия, избори или цялостно благосъстояние.
- Отказване от други приятелства, хобита, интереси или семейно време, за да прекарате време с приятеля си.
- Страх от изоставяне, който може да се прояви като чувство на ревност, ако вашият приятел прекарва време с други приятели.
- Правете неща, които всъщност не искате да правите и се чувствате недоволни от това по-късно.
- Чувство за безпокойство или стрес, ако не говорите с приятеля си за един ден или не знаете какво се случва с него.
- Опитвате се да поправите, контролирате или запазите приятеля си.
- Вашето самочувствие и идентичност зависят от способността ви да се грижите за приятеля си или как функционират те.
Найт казва, че балансираните отношения имат равномерен обмен на даване и вземане. Когато един човек започне редовно да игнорира собствените си нужди заради друг, вие сте повече от вероятно в взаимозависима връзка.
Забелязвате ли някои от тези знаци във вашите приятелства? Преобразуването е възможно.
Жени, които се смеят на градския покрив
Забелязването на съзависимост във вашите приятелства не означава автоматично, че връзката е нездравословна; това е честотата и интензивността, с която те възникват. Един човек не трябва да се чувства така, сякаш постоянно дава, докато получава малко или нищо в замяна. Ако можете да се идентифицирате с този вид динамика на приятелството, има стъпки, които можете да предприемете, за да постигнете по-здраво и взаимозависимо приятелство. Tawwab казва, че лечението на съзависимостта е здравословни граници и ангажимент да създадете версия на себе си, която е отделна от другите. Съзависимостта е нездравословен цикъл на поведение, който проявявате във взаимоотношенията. Можете да прекъснете цикъла.
Tawwab също така отбелязва, че първото нещо, което трябва да прецените, е дали имате или не граници. Трябва да се чувствате неограничени в това да дадете на приятеля си да разбере какво ще и какво няма да правите. Например, ако имате ограничение за това колко качествено време можете да прекарате с тях, но те настояват да ви виждат през ден, дайте ясно да се разбере, че ви трябва само време за зареждане. Това са някои други стъпки, които трябва да се предприемат:
- Бъдете честни с приятеля си за това, което сте чувствали.
- Осъзнайте, че никой човек не може да отговори на всички ваши нужди. Важно е да прекарвате време с други приятели или семейство.
- Приоритизирайте грижата за себе си. Правете неща, които ви носят радост, карат ви да се чувствате пълноценни и поддържате здравословен начин на живот.
- Бъдете твърди, но не агресивни, с приятеля си относно това, от което се нуждаете емоционално или психически. Те не могат да знаят от какво се нуждаете чрез пасивно-агресивно поведение. Кажете им директно. Материалите за консултиране и самопомощ също могат да ви помогнат да разберете по-добре корена на вашите взаимозависими поведения.
Съзависими Няма повече от Melody Beattie беше изключително полезно за мен лично. Друг ресурс, който Tawwab предложи, беше Граници: Където свършвате и аз започвам от Ан Катрин. Независимо дали вие давате или приемате в приятелството си, връзката може да бъде спасена, стига и двете страни да са наясно с проблемите и да са готови да направят промените. Ако някой обаче не желае да признае ролята, която е изиграл в проблема, или е устойчив на промяна, може би е най-добре да прекъсне връзките.